"Indestructible"

Acabo de colgar el teléfono, no fui capaz de decirle una palabra.
No pude decirle que me siento mal hace mucho, que soy incapaz de contar lo que siento, que no me entiendo, que me siento sola, que tengo miedo.
El es al único que intente contárselo pero al final no pude, no se porque, es como si ya no confiara en nadie.
Las personas que son mas cercanas a mi parecen las mas lejanas ahora.
Como me gustaría que se den cuenta solos que me siento muy mal, pero soy demasiado buena haciéndoles creer que estoy bien, siempre con una sonrisa al publico. Y hoy, aquí, sola, llorando.

Hace mucho que no lloraba como hoy, hace mucho que no escribía.

No entiendo porque cuando mas lo necesito pasan estas cosas.

Vienen momentos tormentosos. Yo solo trato de pasar por un costado y no mirar.
Le temo al dolor ahora.
No entiendo porque, hubo bastante dolor en mi vida y sobreviví a pesar de todo.
Siempre trate de darle la cara al problema y así solucionarlo, o por lo menos demostrarle al destino o al mundo que no le tenia miedo a sufrir. ¿Y ahora? ¿Por que estoy actuando así? Saliendo, tomando, escuchando música todo el tiempo, solo para no tener que enfrentarme con la verdad: que hay cosas que están pasando que me incomodan, se que no puedo hacer nada para solucionarlas esta vez, porque los problemas vienen de otras personas, pero lamentablemente también me afectan a mi, entonces, ¿Por que pretendo que todo esta bien? Si no lo esta.

Ahora que lo escribo, me doy cuenta de que esta pasando lo mismo otra vez.
Pero no quiero equivocarme de camino de nuevo, no quiero caer otra vez en el pasado.
Ahora solo me queda ser fuerte.

Gracias a dios que lo tengo a el, que me mantiene despierta♥

Mi desayuno ideal, un café con leche y muchos de tus besos!

Te aleje de mi vida

Aprendi a no dejarte pasar

Pero nunca terminas de desaparecer

OBSESION

Me fui.

Y el ni siquiera intento detenerme.

Porque esto es la vida real y no una película.

No miramos atrás.

Ya no.

¿Porque? ¿De que forma terminamos así?
No era lo que yo quería, hasta el mismo momento en el que tome la desicion no era lo que yo quería, y nunca lo sera.
Aunque se que no voy a estar así por siempre, en algún momento voy  a mejorar y seguir adelante. Pero es que no quiero seguir adelante, por  lo menos no sin vos. No quiero conocer otras personas, ni volverme a enamorar, no quiero un futuro con alguien mas, solo contigo. 
Y todavía en mi, queda una pequeña esperanza, pienso que vos vas a intentar superar el problema, lo vas a lograr y vas a volver a por mi... Pero tal vez vos pienses diferente, y eso, es lo que mas me asusta.

Es que esto es tan doloroso.

Me diste esperanzas de que tal vez ivas a poder cambiar e ivas a volver, pero con esto me estas demostrando todo lo contrario.

Pero el no me necesita, no me necesita para curarse de un mal dia, para recuperar la alegria, no me necesita impacientemente, ni mis abrazos ni mis besos calidos, simplemente es asi,

el no me necesita.

Y debo vivir con eso.

Que feo es morir de ganas por ver a una persona, y que esa persona no sienta lo mismo.

Quiero que las cosas sean igual para los dos, no quiero extrañarte si vos no me extrañas, pero no puedo evitar mis sentimientos, no quiero amarte mas de lo que vos me amas. 

Puede que sea egoísta pero no siento otra cosa que eso.

EXISTEN DETALLES QUE HAY QUE ARREGLAR EN NUESTRA AMISTAD

LO UNICO QUE HACE FALTA ES LUCHAR

Y LO VOY A HACER, PORQUE NO TE QUIERO PERDER

ESPERO QUE VOS TAMBIEN LO HAGAS

NO ME DEFRAUDES

LUCHEMOS JUNTAS

LO SIENTO.

Pero no me gusta lo que estas haciendo.

¿Cuanto mas durara tu farsa?

Detesto guardar tu secreto, mi boca a veces falla.

¿Cuanto falta para que seamos libres mi amiga hermana?

Es increíble como mi animo durante el día puede cambiar tan fácilmente.

Y cuando lloro y pienso que quiero que todo vuelva a ser como antes, de cuando mierda estoy hablando?

Dia Uno ✝

Por ahora vamos bien.
Voy a cortarme el flequillo hoy, porque quiero un cambio. Pero me da mucho miedo de que me quede mal! Se supone que no tendría que tener tanta presión sobre como me voy a ver, estoy totalmente influida por lo que piensen los demás en el aspecto físico, aunque no quiera admitirlo. Y es que a veces se me olvidan totalmente los demás y me concentro en ser yo, pero a veces, como ahora, siento una presión enorme.
Y siendo así me siento UNA ESTÚPIDA. Pensando así me siento UNA ESTÚPIDA. Sometiéndome así me siento UNA ESTÚPIDA! YO SOY QUIEN SOY Y CONMIGO Y CON MI CUERPO HAGO LO QUE SE ME CANTA, ASÍ QUE FUCK EVERYTHING, SOCIETY SUCKS!

Hoy empiezo acrobacia en tela! Estoy feliiiiiiiiiiiz :D

I cant say it...

No se que es lo que me esta pasando, por eso tal vez escribiendo pueda saber que estoy sintiendo.
Lo único que tengo claro es que no estoy bien. O a veces si, en el día me agarran depresiones, malhumores, bronca con todo el mundo de la nada, pero también rió, y sueño. Pero a la noche, cuando me acuesto en mi cama, totalmente sola, lo único que hago es llorar. Siento que podría llorar toda la noche y nunca acabar, que podría deshacerme en lagrimas. Ya veces eso es lo que quiero, deshacerme, desaparecer, no estar mas en este mundo. Es demasiado doloroso para una persona como yo, tan sensible y estúpida. Y lo peor de todo es que todavía no conozco los peores dolores de la vida.
Y es en esos momentos de desahogo cuando mas solitaria me siento, y cuando mas necesito un abrazo.
Pero simplemente no hay nadie ahí, y yo soy demasiado orgullosa como para molestar a alguien pidiéndole una caricia, un poco de contención. Eso, necesito contención. Ahora mas que nunca.
Me siento sola, y se que no lo estoy.
Abuela volve, se que tengo que decirte adiós, se que estas en un mejor lugar, que allá no hay dolor, llévame con vos, por favor.

¡Feliz! 

Feliz de estar así con vos.

Feliz del día que pasamos ayer.

Para mi fue mágico, porque no la venia pasando tan bien últimamente, lo sabes, siempre me ponía mal, o terminaba llorando por algo. Y todas las sonrisas que me sacaste y todas las veces que te escuche reír ayer, me dan fuerzas para seguir y luchar, y darme cuenta de que a veces no es tan difícil.

Te amo.

Estoy llorando como una estúpida. Tengo esa sensación de que me estuvieran apretujando el corazón, es ficticio, pero así lo siento. Ya pasaron 20 minutos desde que mi papa me grito unas cuantas estupideces y me hizo llorar. Yo no entiendo como la gente puede hacer tanto daño sin siquiera darse cuenta. Vio como se me caían las lagrimas una a una y sin embargo no dejo de gritar, se fue y ni miro atrás. Yo necesitaba un abrazo, uno cálido y fuerte de mi "querido papi" pero no lo recibí. Y no recibiré ningún abrazo hoy, porque estoy sola con mis penas, y así es como debería estar supongo. 
Necesito a alguien pero no me animo a pedir ayuda.

No recuerdo como era antes de todo.
Antes del dolor y la rabia, antes de las discusiones, antes de las duchas con música al máximo volumen preparadas especialmente para que no me escuchen llorar, o para no escucharlos discutir. Tampoco recuerdo como fui después, cuando todo termino, se que sentí alivio, pero algo había cambiado. 
Tampoco recuerdo como era antes del odio de un hermano, de la desilusión, de saber que tal vez la familia a veces no es familia. No recuerdo como fui después tampoco. 
No recuerdo como era antes del dolor de la amistad. Lo único que se es que ya no confiaba en nadie.
No recuerdo como era antes de ella, no recuerdo como nos hicimos amigas, pero si como crecimos juntas, siento que eramos diferentes, pero tampoco recuerdo bien como eramos. ¿En que cambiamos? Vaya a saber alguien en que. Pero no somos las mismas. No recuerdo como fui después de ella tampoco, luego de la ruptura, luego de los llantos en la noche, de la bronca, de las preguntas. Lo único que recuerdo es que la música que teníamos en común ya no podía escucharla.
No recuerdo como era yo cuando nos arreglamos, cuando todo volvió a la normalidad que ya no era normal. 
No recuerdo como era antes de el, antes de su sonrisa, sus chistes, su voz, antes de sus abrazos, sus besos y nuestras noches; antes del amor y las peleas. 
No lo recuerdo, no recuerdo como era antes del miedo a comer, antes de pudrirme por dentro, antes de mi peor momento. 
No recuerdo ni siquiera como era antes de los recientes vacíos, del sentirme sola llorando en la cama, sin saber si voy a poder con mi vida.
No recuerdo nada, de la persona que era antes solo tengo atisbos de momentos que me vienen a la mente, momentos lindos y no tan lindos. Pero esa persona despareció ya hace mucho tiempo, cambio, creció, se transformo, en base a el sufrimiento y a las alegrías, tal vez es mejor persona o no. Pero daría lo que fuera por saber como era antes, cuando seguramente no le importaba nada de esto.

ESTOY MAL.

Y LO QUE ES PEOR.

NO ESTOY TENIENDO GANAS DE ESCRIBIR.

ESO QUIERE DECIR QUE TODAVÍA FALTA MUCHA CAÍDA.