¿Porque? ¿De que forma terminamos así?
No era lo que yo quería, hasta el mismo momento en el que tome la desicion no era lo que yo quería, y nunca lo sera.
Aunque se que no voy a estar así por siempre, en algún momento voy  a mejorar y seguir adelante. Pero es que no quiero seguir adelante, por  lo menos no sin vos. No quiero conocer otras personas, ni volverme a enamorar, no quiero un futuro con alguien mas, solo contigo. 
Y todavía en mi, queda una pequeña esperanza, pienso que vos vas a intentar superar el problema, lo vas a lograr y vas a volver a por mi... Pero tal vez vos pienses diferente, y eso, es lo que mas me asusta.

Es que esto es tan doloroso.

Me diste esperanzas de que tal vez ivas a poder cambiar e ivas a volver, pero con esto me estas demostrando todo lo contrario.

Pero el no me necesita, no me necesita para curarse de un mal dia, para recuperar la alegria, no me necesita impacientemente, ni mis abrazos ni mis besos calidos, simplemente es asi,

el no me necesita.

Y debo vivir con eso.

Que feo es morir de ganas por ver a una persona, y que esa persona no sienta lo mismo.

Quiero que las cosas sean igual para los dos, no quiero extrañarte si vos no me extrañas, pero no puedo evitar mis sentimientos, no quiero amarte mas de lo que vos me amas. 

Puede que sea egoísta pero no siento otra cosa que eso.

EXISTEN DETALLES QUE HAY QUE ARREGLAR EN NUESTRA AMISTAD

LO UNICO QUE HACE FALTA ES LUCHAR

Y LO VOY A HACER, PORQUE NO TE QUIERO PERDER

ESPERO QUE VOS TAMBIEN LO HAGAS

NO ME DEFRAUDES

LUCHEMOS JUNTAS

LO SIENTO.

Pero no me gusta lo que estas haciendo.

¿Cuanto mas durara tu farsa?

Detesto guardar tu secreto, mi boca a veces falla.

¿Cuanto falta para que seamos libres mi amiga hermana?

Es increíble como mi animo durante el día puede cambiar tan fácilmente.

Y cuando lloro y pienso que quiero que todo vuelva a ser como antes, de cuando mierda estoy hablando?

Dia Uno ✝

Por ahora vamos bien.
Voy a cortarme el flequillo hoy, porque quiero un cambio. Pero me da mucho miedo de que me quede mal! Se supone que no tendría que tener tanta presión sobre como me voy a ver, estoy totalmente influida por lo que piensen los demás en el aspecto físico, aunque no quiera admitirlo. Y es que a veces se me olvidan totalmente los demás y me concentro en ser yo, pero a veces, como ahora, siento una presión enorme.
Y siendo así me siento UNA ESTÚPIDA. Pensando así me siento UNA ESTÚPIDA. Sometiéndome así me siento UNA ESTÚPIDA! YO SOY QUIEN SOY Y CONMIGO Y CON MI CUERPO HAGO LO QUE SE ME CANTA, ASÍ QUE FUCK EVERYTHING, SOCIETY SUCKS!

Hoy empiezo acrobacia en tela! Estoy feliiiiiiiiiiiz :D

I cant say it...

No se que es lo que me esta pasando, por eso tal vez escribiendo pueda saber que estoy sintiendo.
Lo único que tengo claro es que no estoy bien. O a veces si, en el día me agarran depresiones, malhumores, bronca con todo el mundo de la nada, pero también rió, y sueño. Pero a la noche, cuando me acuesto en mi cama, totalmente sola, lo único que hago es llorar. Siento que podría llorar toda la noche y nunca acabar, que podría deshacerme en lagrimas. Ya veces eso es lo que quiero, deshacerme, desaparecer, no estar mas en este mundo. Es demasiado doloroso para una persona como yo, tan sensible y estúpida. Y lo peor de todo es que todavía no conozco los peores dolores de la vida.
Y es en esos momentos de desahogo cuando mas solitaria me siento, y cuando mas necesito un abrazo.
Pero simplemente no hay nadie ahí, y yo soy demasiado orgullosa como para molestar a alguien pidiéndole una caricia, un poco de contención. Eso, necesito contención. Ahora mas que nunca.
Me siento sola, y se que no lo estoy.
Abuela volve, se que tengo que decirte adiós, se que estas en un mejor lugar, que allá no hay dolor, llévame con vos, por favor.

¡Feliz! 

Feliz de estar así con vos.

Feliz del día que pasamos ayer.

Para mi fue mágico, porque no la venia pasando tan bien últimamente, lo sabes, siempre me ponía mal, o terminaba llorando por algo. Y todas las sonrisas que me sacaste y todas las veces que te escuche reír ayer, me dan fuerzas para seguir y luchar, y darme cuenta de que a veces no es tan difícil.

Te amo.

Estoy llorando como una estúpida. Tengo esa sensación de que me estuvieran apretujando el corazón, es ficticio, pero así lo siento. Ya pasaron 20 minutos desde que mi papa me grito unas cuantas estupideces y me hizo llorar. Yo no entiendo como la gente puede hacer tanto daño sin siquiera darse cuenta. Vio como se me caían las lagrimas una a una y sin embargo no dejo de gritar, se fue y ni miro atrás. Yo necesitaba un abrazo, uno cálido y fuerte de mi "querido papi" pero no lo recibí. Y no recibiré ningún abrazo hoy, porque estoy sola con mis penas, y así es como debería estar supongo. 
Necesito a alguien pero no me animo a pedir ayuda.

No recuerdo como era antes de todo.
Antes del dolor y la rabia, antes de las discusiones, antes de las duchas con música al máximo volumen preparadas especialmente para que no me escuchen llorar, o para no escucharlos discutir. Tampoco recuerdo como fui después, cuando todo termino, se que sentí alivio, pero algo había cambiado. 
Tampoco recuerdo como era antes del odio de un hermano, de la desilusión, de saber que tal vez la familia a veces no es familia. No recuerdo como fui después tampoco. 
No recuerdo como era antes del dolor de la amistad. Lo único que se es que ya no confiaba en nadie.
No recuerdo como era antes de ella, no recuerdo como nos hicimos amigas, pero si como crecimos juntas, siento que eramos diferentes, pero tampoco recuerdo bien como eramos. ¿En que cambiamos? Vaya a saber alguien en que. Pero no somos las mismas. No recuerdo como fui después de ella tampoco, luego de la ruptura, luego de los llantos en la noche, de la bronca, de las preguntas. Lo único que recuerdo es que la música que teníamos en común ya no podía escucharla.
No recuerdo como era yo cuando nos arreglamos, cuando todo volvió a la normalidad que ya no era normal. 
No recuerdo como era antes de el, antes de su sonrisa, sus chistes, su voz, antes de sus abrazos, sus besos y nuestras noches; antes del amor y las peleas. 
No lo recuerdo, no recuerdo como era antes del miedo a comer, antes de pudrirme por dentro, antes de mi peor momento. 
No recuerdo ni siquiera como era antes de los recientes vacíos, del sentirme sola llorando en la cama, sin saber si voy a poder con mi vida.
No recuerdo nada, de la persona que era antes solo tengo atisbos de momentos que me vienen a la mente, momentos lindos y no tan lindos. Pero esa persona despareció ya hace mucho tiempo, cambio, creció, se transformo, en base a el sufrimiento y a las alegrías, tal vez es mejor persona o no. Pero daría lo que fuera por saber como era antes, cuando seguramente no le importaba nada de esto.

ESTOY MAL.

Y LO QUE ES PEOR.

NO ESTOY TENIENDO GANAS DE ESCRIBIR.

ESO QUIERE DECIR QUE TODAVÍA FALTA MUCHA CAÍDA.

No fui lo que quisiste ♫

¿Las mujeres con complicadas para vos?

¿No me entendes?

¿Y vos te pensas que sos simple nene?

¡Me canse! Todo el día de ayer tratando de hablarte cariñosamente para que estemos bien y podamos tener una conversación tranquila como cualquier pareja en este fucking mundo, yo como siempre arrastrándome y vos ignorándome de la forma mas cruel, sin tener ni un puto gramo de compasión. Eso no es de una persona normal flaco. 

Vos pretendes que yo te deje en paz y que después cuando vos quieras hablarme yo te reciba con los brazos abiertos y una enorme sonrisa. 

¿Lo peor? Que así sera, pero por ultima vez.

Por mas que ahora no estemos separadas, por mas que ahora nos hayamos perdonado por los errores, por mas que ya no estemos peleadas, yo no podría decir que todo esta bien.
Debo pedirte que me perdones, por ser totalmente egoísta, todas las veces que te pedí que me miraras, que intentemos hablar y arreglar nuestra amistad, todas las veces que te insistí para que te quedes a mi lado, y todo lo que te insisto para que compartamos mas tiempo juntas, todo eso lo hice por puro interés propio, porque te necesito, y te necesito conmigo, en ningún momento me detuve a pensar en vos, en lo que en verdad querías.
Por eso, he tomado una desicion, he buscado en lo mas recóndito de mi ser, he hurgado en mis mas profundos sentimientos, y puedo decirte cariño, que si vos sos feliz yo también lo soy, verte sonreír es una luz en mi corazón. No te reclamare mas como si fueras un premio, un mero objeto de satisfacción personal. Dejare que seamos. Vos por tu lado, yo por el otro, y aun así siempre juntas. Porque me di cuenta de que en el tiempo que estuvimos separadas, nunca dejamos de luchar por nosotras, tu por mi y yo por ti. Las dos vamos a la par, paso a paso, nos abrimos camino en la vida, triunfamos pero también caemos, pero nos levantamos una y otra vez, porque simplemente sabemos que nos tenemos la una a la otra, y aunque realicemos nuestro camino por separado, si no camináramos a la par todo seria mucho mas difícil y solitario.

Así que mi niña, no te preocupes, que nunca mas te dejare caer.

Guilty Crown Opening 2 ★

FALSA ALARMA

Eso es lo que fue, sin querer me deje llevar por el pasado.

Pero yo ya no soy así, débil, aunque cueste,

yo se muy bien

¡QUE PUEDO CON TODO!

¿Hacerme daño?

¿No comer?
NO!

¡Yo soy feliz y así me quedo!

Estoy acá, mirando la lluvia por mi ventana con una taza de café caliente en mis manos. 
Con muchísimas dudas en mi cabeza. 
Lo pensare mas, no seré tan impulsiva como antes.
Esta vez no estoy tan segura de volverte a abrir la puerta. Es decir, yo estaba bien ¿Quien te llamo? ¿Yo te llame?
Me das mucho miedo esta vez. Pero no dejas de golpear. Que quieres de mi, querida anorexia?

I'm scared

Nunca te disculpes por llorar, ni por sentir, ni mucho menos por ser.

¿Tienes frió? Yo puedo abrazarte.

¿Te sientes mal? Yo puedo hacerte reír.

¿Estas triste? Yo puedo alegrarte.

¿Quieres llorar? Yo puedo secarte las lagrimas.

¿Te sientes enfermo? Yo puedo curarte.

¿Tienes miedo? Yo puedo protegerte.

¿Te sientes vació? Yo puedo llenarte.

Todo puedo por vos.

Porque realmente, te amo.

Cree en mi, cree en ti, cree en nosotros.

No nos defraudemos mas, te lo suplico.

♥ Rihanna - Drunk On Love ♥

.

Se nos fue el 2011.

Algunos lo habrán despedido con nostalgia al recordar esa persona tan especial que se fue.

Otros lo habrán despedido con felicidad por haber tenido un buen año, aunque otros tal vez estaban felices de que por fin se fuera.

Muchos lo recordaran con tristeza o dolor, porque tal vez no fue un buen año para ellos, otros llenos de optimismo dirán que no estuvo tan mal, y algunos les dará igual.

Personalmente siento que este año fue realmente B U E N O, a pesar de que pasaron cosas feas, eso no lo niego, pero prefiero rescatar las buenas y le ganan, definitivamente, le ganan a todo lo malo que pueda llegar a quedar en mi memoria: obviamente mi novio, y el echo de que mi viejo lo acepta normalmente ahora, la libertad y amistad de Bariloche, el reencuentro con los de Ferre, me uní mas con las chicas de patín, gane el campeonato, descubrir amigos muy valiosos donde antes no los veía, aprender a perdonar solo a quien se lo merece, "reamigarme" con mi mejor amiga, muchas charlas con mis viejos, esperanza, aprender a controlar mis pensamientos malos hacia mi misma, se me subió un poco bastante la autoestima y controle mi anorexia, hasta el punto de que siento haberme curado lo suficiente, unirme mas con algunos de la escuela, darme cuenta de que las personas que no son capaces de luchar por vos no valen la pena, aprender que la felicidad no se busca, y que por mas que haya momentos malos hay que fijarse en los bonitos, me puse mas optimista y alegre, y definitivamente se mucho mas de la vida gracias a este 2011.

Realmente espero que su año haya sido tan bueno como el mio, o mas! Y si no fue así espero que sepan ver las cosas de forma optimista!
Hoy es el primer día del 2012, puede que sea solo otro año mas en nuestra vida, pero yo decido verlo como un libro en blanco, en el que voy a escribir una nueva historia, la historia de mi vida, seguir construyéndola, paso a paso, en base a todo lo que aprendí hasta ahora. 

Este año me viene cargado de cambios, empiezo la facultad, una carrera que amo, tengo que buscar trabajo, conocer nueva gente. Pero veo bien, lleno de oportunidades, y nuevos horizontes :)
Les deseo un muy feliz 2012 para ustedes también! Y que logren todo lo que se propongan!